Date de création  28/06/17 14:20

Dernière modification  28/06/17 14:20
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Courbe de poids

Mes émotions, mes kilos

rétention d'eau et stress



Je me demande si ce n'est pas le stress qui me fait gonfler (d'eau). Parceque bon je vois pas comment j'aurais pris du gras, j'ai globalement une alimentation saine et une activité physique régulière donc ya pas de raison!

C'est peut être le stress : j'ai genre 15 tâches à faire dans ma tête qui s'accumulent et que je n'arrive pas à gérer grrrrrr




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HELP



Bon la vérité c'est que je sens depuis hier se pointer l'envie de ma phase "légume amorphe" : cad manger des cochonneries devant ma série préférée sans aucun dérangement.... AU SECOURS ! du coup c'est vraiment pas le moment vu le chiffre de la balance ce matin..... :-/

me sentant par ailleurs ULTRA fatiguée depuis hier soir j'ai posé mon aprèm au boulot et .... en fait je crains le pire sur mon après midi.... Est ce que je vais me prendre en main (sortir ou m'occuper de moi) --> HAHAHAHA  ou est ce que je vais plutôt faire mon cachalot sur le canapé et empirer la situation ?!

J'ai déjà la réponse....

Que faire pour empecher ca ?



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rien n'est jamais acquis .....



Hier matin : 61.8.

Une journée à 1700 kcal. Pas d'excès donc.

Ce matin : 63.1

Alors je me dis sois c'est de la rétention d'eau, soit c'est parceque j'ai mangé trop de pain hier. J'ai mangé 260 gr de pain dans la journée  - c'est exceptionnel mais je pensais qu'en restant dans mes quotas cal ca irait..... apparemment je me suis trompée

Je sais qu'on ne doit jamais se peser d'un jour sur l'autre mais au moins je me rends compte de ma bêtise (sauf à ce que ce soit de la PURE rétention d'eau). Enfin du coup je commence ma journée un peu dégoûtée et surtout déçue car en ce moment j'ai besoin de me faire plaisir niveau alimentaire et je comptais le faire ce weekend mais du coup.... ca tombe mal !





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Objectif dernier pallier



bon. On est le 3 aout et je stagne entre 61 et 62 kg. Ca commence à faire pas mal de semaines. Je pense qu'il ne faut pas que je m'en veuille. Une partie de moi me dit que je ne vais pas assez vite, que je n'ai qu'à manger que 1100 kcal pendant 2 semaines et je viendrai à bout de mes 3 derniers kilos ! ou alors que je n'ai qu'à bouger mon popotin et aller faire plus de sport

Mais je crois qu'il s'agirait alors de me fustiger, de me jeter la pierre ET ..... à quoi bon ? je ne me mérite pas cela !

Je fais attention à ce que je mange. Je ne suis pas parfaite loin de là. J'ai mes fringales et mes jours de déprime où je me fais du mal MAIS globalement dans tout ça, je m'en sors bien ! Je suis fière de moi.

Le souci c'est que je fais une fixette sur mon gras. Notamment le gras de mes bras qui grossit ma silhouette, alors que j'ai une petite taille, c'est dommage. Donc je me sens quand même grosse.... Alors que je ne le suis pas !

Et puis il y a une échéance qui me fait peur : j'ai envie de me sentir belle le jour de mon mariage. Je n'ai pas envie de me sentir grosse, lourde, d'avoir honte de mes bras ni d'une quelconque partie de mon corps. 2eme essayage de robe le 30 août et dernières mensurations. Déjà la vendeuse me dit de ne plus perdre de poids mais je suis convaincue qu'avec 3 kg de moins mes bras seront plus fins et plus jolis. Donc voilà, j'ai 3 semaines pour débloquer mes 3 kilos..... ALLLEZ j'ai envie que ca vienne (tout en ne faisant pas de bêtises en terme de restrictions....).

Je garde le cap, je garde la foi. Je crois en moi et en mon corps. Je vais y arriver.

Objectif : me délester de 3 kg en 3 semaines et demi PUIS STABILISER  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Allez allez motiveeeeeeee



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SERIE TV ET FILM : le STREAMING, NETFLIX ET CIE : DE LA LOBOTOMIE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



parfois j'aimerais jeter mon ordi par la fenêtre ! les séries quand je m'y mets je ne m'arrête plus, je ne me contrôle plus ! c'est une drogue !! et en plus ca s'associe à des pulsions de grignotage ! je perds mon temps, mon énergie. 
Je voudrais totalement arrêter mais la vérité est que je suis ADDICT aux séries ! 
Dès que je rentre chez moi, j'ai envie de me mettre devant une série ! Du coup je mange mal. Je vis mal !!!
HEEEEELLLP COMMENT MEN SORTIR   



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AUTO SABOTAGE : Ai je peur de réussir ?



Lundi 2 juillet : je pèse 61.7 kg - je suis heureuse dans ma vie perso mais je retourne au travail hyper tendue par l'ambiance.
Le soir même je quitte le travail en pleurant après avoir craqué par les conditions et le manque totale de valorisation.
Mercredi : une collègue m'humilie. Je pars en larmes. Le lendemain je pose un arrêt de 10 jours.

Je me sens mal. Ca tombe au moment où chéri part en weekend 4 jours dans sa famille. J'essaie de ne pas sombrer pendant son absence : je sors, je fais du sport (je pleure sur mon tapis de course, trop plein d'émotions : tristesse, solitude, sentiment de dévalorisation).

Lundi mardi je plonge dans la piscine que je ne connais que trop bien : celle du mal être. Je m'enfonce. J'ai une semaine d'arrêt mais je ne parviens pas à en faire quelque chose de bien. Je ne parviens pas à profiter. Je me triture le cerveau et m'angoisse et je cherche à tout prix une échappatoire : mental à bloc sur la question "comment ne plus retourner à ce travail?" "comment trouver un travail épanouissant valorisant et gratifiant?". Je sors quand meme (un tout petit peu) mais au final.... la facture est salée : 
j'ai passé au moins 3 journées entières alitée sur le lit et le canapé à me goinfrer de séries et de nourriture. Vendredi dernier j'ai mangé 2 tablettes de chocolat, 2 cornets de glace etc.... 
J'en aurais pleuré...
Je voulais m'occuper en fait ! Oublier ! 

C'est une si mauvaise habitude ! j'aimerais tellement faire autrement ! 

Et puis je réalise que j'ai laissé un élément extérieur me perturber à tel point que j'ai déraillé.... j'ai du prendre 2 kg facile en 10 jours....... :-( je perds du temps, m'éloigne de mon objectif.


Pourquoi je fais ca? 

C'est décidé je retourne voir un psy. Et puis peut etre que l'hypnose ou l'EMDR pourrait m'aider. 

Je regarde mon chéri et il n'a pas cette habitude de se remplir pour oublier. Pour oublier lui, il va se balader...Ce qui est sain ! car ca fait vraiment oublier ! manger ne fait pas du tout oublier les soucis ! c'est pour ca quil en faut toujours plus d'ailleurs ! 

voilà, je suis triste. Il faudra que je me pèse demain.... Je snes bien mon corps gros là....



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Ouf envolés !



Depuis 4 jours je ne manque que fruits légumes et protéines. Avec une cuillère d'huile. J'ai perdu les 2kg que j'avais repris. Donc c'est reparti....! 
J'ai retrouvé l'énergie, le moral, la positivité et le sourire. C'est un cercle vertueux. 
Je me cherche une voiture en ce moment, n'étant pas véhiculée depuis des mois. L'idée de conduire et de pouvoir me déplacer ou je veux et donc de faire plus de choses me réjouit. Je pense que ça m'aidera pour mon alimentation. Effectivement quand je rentre direct après le travail je me fais à manger (je dine vers 18h30..... Chéri ne rentre qu'à 22h je me vois mal l'attendre). Mais souvent je mange devant une série et du coup....mon dîner ressemble plus à un "remplissage" qu'à une activité plus saine. Alors là, je m'imagine sortir du travail et me balader en voiture le soir, rentrer plus tard et manger vraiment sainement !!!!  Je verrai bien ! 
Là je vais essayer ma robe de mariée demaon. 1er essayage avec mes mensurations de février dernier (3kg en moins et 6cm de tour de taille en moins!). 
Il y a trois essayages en tout alors j'aimerais encore perdre 2-3 kg pour l'essayage 2 et ne plus bouger pour le dernier essayage ! 
Mais comme je le disais l'autre jour, peut être que maccepter, m'aimer , me stabiliser à 62kg c'est suffisant !

 La beauté est dans l'amour, avant d'être dans la plastique..... 



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+2kg, résultat d'une semaine de n'importe quoi



Voilà j'ai eu le courage de me peser ce matin. 
64.1 donc quasiment +2 kg ! 
hier soir jai fait une petite seance de cardio qui m'a redonné le moral. Et j'ai demandé pardon à mon corps de l'avoir oublié, de l'avoir abandonné, de lui avoir fait du mal.
Quand je ne suis pas bien moralement, je mange à m'en faire "péter le ventre", j'attends de digérer et je recommence. Mais je me fais du mal. 
Mon corps peut me procurer tant d'autres sensations et des sensations positives ! 

Voilà mon corps, je te remercie d'etre là. Tu es beau, tu es merveilleux. Je suis revenue. Je suis présente.Je vais prendre soin de toi. 

Et puis je me dis que je voulais absolument 59 mais peut etre qu'il vaut mieux que je me stabilise à 62, ce sera deja une belle victoire ! 




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Je me suis laissée aller :-(



Voilà. une semaine de laissé aller.

Je n'étais pas très bien. J'en avais marre. L'envie de vacances et de dépaysement, de liberté, de lâcher prise. Sortir des contraintes du quotidien. Marre du boulot c'est tout.

J'y ai répondu avec la réponse que j'ai appris depuis l'enfance : tout oublier grâce au sommeil et à la fiction. Petite j'étais devant la télé. Je n'avais pas vraiment d'activités. J'avais la télé. Et j'y ai pris goût. Rapidement, mon activité de détente favorite a été de m'enfermer aussi longtemps que je le voulais à regarder des films/séries tout en mangeant tout ce que j'avais envie !

Maintenant, c'est moins pire. Mais j'ai des restes. Alors me voilà lundi dernier. Hyper tendue à cause du travail, du mariage à organiser. Tendue, nerveuse. C'était épouvantable. J'ai cessé de faire attention à moi: à mon alimentation, à ma tenue, au sport.... Laissé aller total. Evidemment, chaque matin, réveil avec une sorte de "gueule de bois", pas la gueule de bois de l'alcool, la gueule de bois de la déprime.

Je m'en veux, je me sens minable. Je me sens déprimée par mon comportement.

Car au contraire je m'aime quand je prends soin de moi, que je suis attentive, que je parviens à me gérer.

Mais j'avais déjà parlé de ça  : je dois apprendre à m'aimer inconditionnellement, même dans ces périodes de lacher prise que je n'aime pas.

C'est une manière d'évacuer.

J'espère reprendre le contrôle rapidement car ce serait trop bête de revenir en arrière ! J'en suis au point où je me dis que si je reste à 62 kg ce sera déjà bien ! Peut etre que je peux changer mon corps par le sport plutôt que par l'alimentation à ce niveau là.





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CONTENTE



Au 29 mai : 63.7

1er juin soit 3 jours après : 62

J'ai fait attention sans me priver. Psychologiquement je me suis reprise en main ces derniers jours. Jai fait pas mal d'activité physique et j'ai mangé peu de gluten. Et donc 62. Génial.

Je garde le moral et le cap ! et je continue sur ma lancée sans me poser trop de questions !



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